为什么,选择总是如此艰难?

 

      似乎一直以来展现出的都是自己比较完美的一面,这样不好,所以我要爆料了……

      其实,我是一个重度选择恐惧症患者,任何事物只要有两种以上选择,我必然要经过一番慎重而沉痛的权衡,哪怕是选一盒果冻是芒果味还是荔枝味。
      本来,已经确定留在大连了,忍痛拒掉了北京某互联网公司的offer,也不断用各种理由说服自己做出的是明智的选择。可是,今天接到上海的一个电话,小小的心又开始荡漾了。毕竟,北京留给我的印象是蜗居、拥挤、一套房子分割成七间出租、还有城乡存储大超市,可上海印象是精致景观、数不清的购物广场、外滩的摇曳生姿、还有在最高层鸟瞰城市的酒吧。
      有这样一首诗
生命里
大部分的困难抉择
并非
对于错间的冲突
而是
两个都是对的抉择
这就是为什么——
生命总是悲伤的。
      我想选择之所以艰难的原因就在此,生活的选择题不是排除掉一个错误选项,而是从两个正确选项中权衡,哪一个都没有错,你也不会知道哪一个选择会更好,因为无法重来,唯有不断说服自己,当初的选择是对的。
       如果在大连,我不会错过与家人欢笑的时刻,疲惫工作后总有个温暖的家,未来的路安排妥帖。如果在上海,无疑有更好的工作环境和发展前景,更多的机遇,另外,公司有酒店一样的办公楼,提供健身房、淋浴间、瑜伽室、西餐厅……
       其实,选择并不是选择本身,而是放弃。
       回想之前的经历,正是放弃让我最终找到对的。两年前,我根据一份职业测试报告结果,信誓旦旦的以为我生来就适合做咨询。但真正接触这个行业,我发现华丽的背后是大量的调研与涉猎,哪怕这个项目是你不感兴趣的,你也要像模像样的提出有效建议。后来,我想从事营销,为企业做过商业计划方案,企业也顺利拿到风投,但后来我惊讶的发现这个企业并没有按照建议作出任何改变,我看着它一点点衰落却无能为力,我明白了营销需要变革。再后来,我选择了沿着产品价值链更靠前的位置,做产品,融合了对互联网的热忱和完美主义偏执。至少现在来看,这个选择是适合我的。
       但是,我们又没办法回过头来说,如果当时……就好了。
       不能承受的生命之轻中有句话影响我很深,“人永远都无法知道自己该要什么,因为人只能活一次,既不能拿它和前世相比,也不能再来世加以修正。”即使这个选择是明智的,也不会带来绝对完美的经历,一定会有不如意,而这不是选择另一条路就能避免的。大多数人为了逃离一眼望得到头,二十岁看得到五十岁的生活而奔赴北上广,可另一个地方的生活依然是日复一日、没有尽头。在哪里不重要,如何选择也不重要,如何生活才重要。
       写到这里,我似乎释然了。想起命运规划局的台词,“大多数的人都按照我们给他们设定好的道路过生活,对于其他的道路,他们害怕得很,所以不会去探索这些其他的道路。但时不时,有些像你们这样的人会冒出来,把那些我们设立起来挡你道的所有障碍全都掀掉。这些人认识到了,自由意志是一份礼物,你只有在为之奋力拼搏后,你才会明白如何使用它。我想,这才是主席的真正计划,或者说,或许有一天,我们就不用来帮你们写你们的人生计划了,而你们将会自己去写。”
无论如何选择,我都不会放弃对自由意志的追求和对探索的渴望,这就够了。

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