爱情絮语

            一、是爱,抑或是岁月

曾经,幻想中的未来很简单,和身边的这个人在一起,或者不在。看了《将爱情进行到底》之后却发现,未来有太多种可能,甚至超出我的想象。

在“将爱情进行到底”这个短句中,“爱情”这个词指的是一种动人的感觉、一份长久的婚姻,还是演化为亲情的相守呢?“到底”这个词指的是如陈酿久久珍藏于心中,还是相濡以沫的厮守和决心呢?莫怪我咬文嚼字,王菲就曾经演唱过两首歌《将爱情进行到底》与《将爱进行到底》,面对节目中主持人采访的提问,她说,爱情与爱,是不同的呀。

是啊,爱情是男孩在月光下深情地说“我愿意陪伴你从二十岁走到一百岁,你愿意么?”;爱情是无数电影中描绘的美好浪漫,就连争执后也是含泪相拥浓情蜜意;而爱呢,琐碎而真实的存在着,用闺蜜的话说,没有与男人的生活经验,我并不懂得。

童话中,公主被困古堡,王子策马而来,最终他们过上了幸福美满的生活。而事实上,他们的生活才刚刚开始。

               二、最懂你的人

《挪威的森林中》,绿子这样描述她眼中完美的爱情“深夜里,当我对他说,‘我想吃草莓蛋糕’,他便冒着雨立即去买,当他大汗淋漓地回来了,说‘看,这是草莓蛋糕’,我把草莓蛋糕夺过来扔到窗外,‘哼,我现在不想吃啦!’。而如果他说‘瞧我这驴脑袋,我早该知道你不现在想吃草莓蛋糕了,你想吃什么,我再去给你买’,如果他这样说,我一定会死心塌地的爱上他。”

看起来,这个女孩有些偏执狂和精神虐待倾向,显得那么不可理喻。但我想,这个例子里包含了大多数人在潜意识里对恋人的渴望——随时随地的理解。随着时光的推移,人的思想、观点、世界观也会发生改变,或许曾经珍视的,变的不那么重要,而曾经轻视的,却成了为之奋斗的方向。而这时,总是希望最亲密的人无需言语便能知晓,成为世界上最懂自己的人。在落寞时,他刚好发来信息;在倾诉时,他作出预期中设想的反应。但如果完全的理解真的那么容易,也就不需要同理心、包容心这样的词汇了。

一对踏入金婚的老夫妇这样说,“在这几十年里,不仅仅是一段婚姻,我们已经拥有了四五段完全不同的婚姻,每一次我们都有新的理由想要在一起,但这个最初想在一起的理由是完全不同的。”

又想起上海壹周刊在情人节特辑的一句话,“有人爱你的可爱,是幸福。而有人爱你的不可爱,是奢华的幸福。”

              三、为悦谁而容

许多女性读物上教导着我们,女人要精心打扮,要过有品位的生活,要懂厨艺还要会跳华尔兹,只有这样,才能栓住男人的心,让他一辈子离不开你。我同意前半部分,却痛恨这结论。难道女性就不应该拥有自己的生活,为自己而活,而一定要把“为人妻,为人母”作为终身目标和最大成就么?在《半生缘》里,有这样一句评论,“像翠芝这一类的小姐,永远生活在一个小圈子里,到了年龄找一个门当户对的人家,嫁过去做姑奶奶,这样的命运,不也是可怜的么?”旧社会的女子大多如此,一辈子局限在那个小圈子里,无法看到外面的世界。而将全部精力放在取悦男人,仰仗别人而生活,永远没有精神上的独立,不也是一种可怜的命运么?

在东财旁听《交响乐欣赏》之前,早听说老师不同凡响。在她登上讲台后开口的那一刻,立刻被她所散发出的快乐的气场所感染,三十几岁的女子,谈不上多漂亮,却有着岁月涤炼出的气质,谈笑间眉飞色舞,连皱纹笑起来都是美的。她对于教学,是交流不是敷衍,她对于音乐,是热爱不是学习。语言难以表达这个女子所带来的愉悦与感动,就像曾经见到的街头艺人弹唱吉他时的震撼与感动,那是一种发自内心的快乐,而看到她在课堂上即兴弹唱起邓丽君的曲子,还俏皮的食指一翘,你便会不自觉地嘴角轻扬,感受到音乐的真正魅力。闺蜜向我低语,“该是怎样的男人,才罩得住她呀?”,于是便注意到,她在课堂上从古典音乐聊到动漫中的交响乐,再聊到年轻时的乐队往事,却从来不提丈夫、孩子;手上各种首饰经常改变,却唯独不见无名指那闪烁的一环。

我想说的是,作为新时代的女性,寻找自我比寻找爱情重要的多,永远给自己留一份成长的空间,精致生活,内心安宁,不把爱情看作唯一的寄托。如果幸福是一种感觉,为什么不能自给自足呢?

             四、私房话

距离书写上一段文字,不过间隔两个时日,心绪却又有着些许不同。有种奇妙的感觉,亲手筑建的城堡,却又重新开始怀疑这根基。归根结底,还是经历的太少,许多事没看透彻,或许是看不透彻了。

刚读毕张爱玲的《半生缘》,从默默的流泪,到忍不住抱着书大哭了一场,就仿佛是亲身经历曼桢的苦与痛,虽然向来易感伤,可这也是从未有过的。

     我寻找着,触动心底最柔软那一处的缘由,对扼杀与蹂躏美好事物的痛恨,是深刻的,但最为残酷的,想必是在命运的苦难面前铺天盖地而又苍白无力的悲悯之情。

有两个我,在体内盘旋斗争,由来已久。一个是天真的理想主义者,不断地自我激励,幻想着美好的未来,对于梦想能够改变一切深信不疑。她希望她的初恋和别人都不一样,能够开花结果,一辈子甜蜜恩爱,直到尽头。她也相信,她与别人都不一样,她拥有创造美好生活的能力,和不会被时光打磨的寻找内心安宁的灵气。她希望成为少女时代羡慕过的周身充满快乐因子的女性,在这样的幻想中,未来闪烁着温润圣洁的光芒。

而另一个我,是悲观的宿命主义者,每当读到文艺作品中的悲剧,便引起她对于命运强烈的悲悯,然后引起共鸣。她怕痛,因此用蚌紧紧包裹内心,避免受到伤害;她怕孤独,失意彷徨时总希望有人倾听有人依靠,不知道该怎样独自面对成人的世界;她怕失去,敏感的捕捉着被遗忘的讯息,就像小孩子守护着收藏的贝壳般地小心翼翼;她善变,一次次定义爱,然后全盘推翻;她胆怯,有时想到未来,她会恐惧自己的渺小究竟能否交换想要的人生,她恐惧自己终究被生活的琐碎包围,成为一个打扮庸俗、在菜市场讨价还价、过着乏味生活、把希望寄托于下一代的女人。

我想我是分裂的,或是缺失的。一次次追问中,我依然在寻找答案。

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